大河奔流（二）

　　我已无法欺骗自己，我知道我对他早已不仅仅是友情。因为他是我的第一个男人。我也相信我们之间来之不易的爱情是极其真挚的。但是此时此刻我们彼此更需要的是清醒和理智。我没有勇气面对舆论的哗然，也害怕面对社会上各种人怀疑的眼光。

　　我何尝不珍惜他给我的真情。但世上最伟大的爱情往往意味着自我的牺牲。

　　爱，是不能忘记的。如果我们真诚相爱，为什么要怕别人说三道四！不敢去冲破世俗的锁链去得到自己的爱。我从来没有看重我自己的官位有多高，名声有多大。这些本来就是身外之物，过眼云烟。如果为了爱情要舍弃一切，我也无所谓。那才是真正无私的爱。我需要的是爱，不是什么折磨我也折磨你的自我牺牲。

　　一个人能够这样爱，这样哭，这样痛苦，也是一种幸福…。

　　爱一个人真难！我和我的心灵交谈，我想用理智说服感情，但头脑怎能控制热血的奔腾？反倒是漫无边际的思想，依赖着周身血液的循行。我知道，如果点燃了烛心，蜡烛的身体也会分解消融；但假使没有了光，没有了热，那阴凉的烛身又要它何用？我愿我的心被热情点燃，燃烧中才会有真正的生命。我渴念着爆发，渴念着宣泄，但不得不克制着自己的情感：有谁能给我光明，给我热力？给我生命的飞扬，青春的葱茏？！我知道，幻想可以飞向天空，人的身体却只能在地面步行：我徒劳地回忆着灭掉的光亮，无望地倾听着逝去的回声…

　　日子又一天天溜走了。我还是老样子，这么多天，这么多日子。真是地老天荒太沉重了。沧海桑田。绵亘不绝，真的是这个样子。

　　已有的属于历史不再回首，未有的却还要把握今天去追求。

　　我只是觉得自己太冤枉了。

　　亲人的离弃，抛却寰世的不俗，大起大落，不卑不亢。我已满目萧然，感极而悲者矣。几年、几十年，发生了那样多的事。我本该是主角，是中心，命运多舛带给我的是什么呢！

　　死一样的沉闷，棺椁一样的腐味，还有惨绝不忍目睹的死绿。活到今日，这些退化的事情也应该引起些警醒了。

　　当然我不是无知的也不是无用的无条件的老吃亏，虽说我没有什么，可凄苦的身世，过去的小皇帝变成了什么呢！

　　我的生活太需要温暖和阳光了。

　　别人都那么美的赞颂：一条河缓缓流过，河水滋润了农田，也美了那个村庄，留下了不老的传说。

　　我却在繁复着：国王给王后过生日，奶不够了，国王就说把奶说成水吧，结果“奶”够了，“水”又不够了。

　　历史的册页一页页翻过。积于今，我羞于启齿，羞于见那五百多年的地老天荒和那麻木不仁的吾土吾民。羞于河的滥觞带给我的眼红心跳。成熟的人，成熟的思想，痛苦也便有了。小时候的我希望自己是位小天使，平静舒缓地飞过，掠去他心头的愁云，为他带来幸福和快乐。长大了啜花露。饮冰雪保持着人格的高洁和独立。岁月把我变成了一位冰美人。

　　老天没有眷顾我，却给了我太多的不恭。老天只是把最美的露珠变成我的眼泪。生活，生活究竟给了我什么！

　　谁都不愿意失败，我也是。为什么会失败，为什么？我的心在滴血。这要从最开始说起。它是关于一个履行爱的诺言的问题。

　　说实话，我以前对处女膜这些东西看得很轻，我总觉得如果两人真心相爱，就没有什么能成为障碍，但是后来我才发现，我错了。我的第一个男朋友是大学同学，他外表虽然不算优秀，但是我十分欣赏他的才华和智慧。我们从大二开始谈恋爱，像很多校园情侣那样，我们的爱情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾经在夜色下对着月亮发誓今生一定不会辜负了我对他的爱，他说不管以后发生什么事情，我们都一定要做到不离不弃。

　　看着我们的爱情一步步风调雨顺地走了过来，我们都对未来充满着信心，很快我们就发展到了谈婚论嫁的阶段。那时候我们约定大家一起努力奋斗，争取在三年内赚到买房子的钱，然后就马上结婚。那些日子我们都十分节俭，我参加工作后很久都没再买过一件新衣服，甚至在买菜时也学会了讨价还价、斤斤计较，不过我觉得这一切都是值得的。参加工作后的第三个月，我们一起租了一个一室一厅，过起了同居生活。对于性我并不向往，虽然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是没有任何性体验的我对做爱还没有任何准备。我知道我已是失贞的女人，我的贞操早在我降生的那一刻被我的第一个男人要走了。不过在同居后的第一天，我的男朋友终于在激情的驱使下发生了性关系。没想到的是，我们的初夜却造就了我一生的痛苦。

　　我永远也忘不了男朋友在激情过后没能“见红”的那种痛苦的表情，任凭我怎么解释，他也毫不理会，一口认定我不是处女。他逼问我把第一次给了谁。我也因此蒙上了不白之冤，我想要证明在认识他之前是清白的，但是我没有方法可以证明这一点，于是，我只有开始忍受他蛮不讲理的猜忌。

　　从那天起，我们之间的关系就变味了，我们经常会为了一些莫名其妙、鸡毛蒜皮的事情大动干戈。我知道他对我改变态度的原因就是因为我没有落红的初夜。虽然后来两人又断断续续交往了许久，但最终我们也没能步入婚姻的殿堂。男朋友告诉我，虽然他相信我绝不是那种随便的女人，但却对第一次无法释怀，这迟早会破坏两个人的感情。“再造”的人生并不是原装的幸福。

　　因为他不知道很小的时候，那时我还有父母，他们现在都在国外。我被指腹为婚与另一家的男孩定亲。我在这场没有任何的意识的情况下，成为了这场婚姻的牺牲品。以至于他决定了我的一生。

　　我没有成功。在我很小的时候，我的学习非常出色，而那个男孩他比我大好几岁，他是个傻瓜，就是生理上鉴定的弱智。他总是穿着条蓝秋裤，上面沾满了泥点子，在我家附近跑来跑去。当时，父母并未告诉我这件事。我也不知道什么贞节呀，爱的诺言诸如此类。那时的我是那样阳光。我可以干一切，享受一切荣誉。譬如我演过好多电视剧，我经常出国演出。而且我是恒不变的第一名。我不但功课第一，诸如油画，诸如声乐，我可以弹一手好钢琴，我还会模仿雪莱的手法去写一首首伤感的诗。那时，把我当成一般普通的姑娘我都会觉得略带耻辱。当然，如此以往，我们家就慢慢地与男孩家失去了联系。

　　以后，听说他变得聪明了。后来听说他参军了，后来又听说他竟然结婚了。我心里想着，也不知道和哪个姑娘。最后我也加入到了恋爱