自由自在

　　无几，但我却始终记得班主任的电话号码，但是我不敢打，我害怕他告诉我一些不好的近况。我觉得自己似乎无颜与他谈论这些年所发生的事，我觉得自己很没出息，我很后悔以前没有好好的利用这些美好的时光，现在却以物是人非。

　　我很想拿出一点时间看看以前的那些美好的画面，似乎在我的记忆里它只是很美好，我也很遗憾为什么当年没有花一些时间去记录下来，现在看到的话铁定很温馨吧，再给我一个机会好吗，我一定好好的学习，好好的对待那些被同学瞧不起的人，好好的听班主任的话，好好对待那些曾经厌恶无比的老人们，好好的对待身边的每一个人，好好的珍惜所有时光，我现在深知回不到以往的时光，但心中始终有那么一个信念，我要好好的面对接下来的日子，我不会再犯以往的那些错了，过去了的就让他过去了吧，虽然过去了，但我很庆幸可以给我这个机会让我利用闲暇的时光好好的去怀念它。我不愿再浪费以后的每一分钟，我都要用它来做些有意义的事，拼命的工作，利用闲暇的时光偶尔学习外语，偶尔学习民航代码，偶尔想想自己还有什么需要改进的地方，例如工作的态度，或者提升自我的修养，学习一点东西总是好的，我始终记得班主任的那句话，我也始终不相信电视剧里面演的平平淡淡的人才能得到最好的生活，我想多些时日让我可以在小区里荡荡秋千，多些时日给家人打打电话。

　　生活总要继续，也许我更应该再换一种心态看待这些事物发展定律，日子一天天在过，人在一天天成长，一天天老去，我更应该怀着一种自然的心态去理解它吧，人的开心与否在于自己，事物发展总有它的归结处，何必去担心，此刻的我依旧能感受到在家乡的学校念书的那一个冬季的早晨，寒冷以及雾气弥漫在了整个校园中，我们在铃声中慢慢的苏醒，深呼吸钻出了被窝，感受那一阵刺骨的寒冷，这一切仿佛还在我的眼前一般，仿佛就在昨天，昨天离今天，其实也就只有一步之遥而已。

　　不知不觉我到这里已经有好久了，这中途发生了许许多多的变化，原来我以为对我很好的人在现如今我已早清楚并不是真正的对我好，原来我以为只知道一味伤我自尊的人现在却与我密不可分，我时常想起以前被蒙蔽的时候，似乎觉得所有人都跟我一样的简单，跟我一样的将心比心，可如今，当我实习了三个月却找各种借口推辞给我涨工资的人，那一刻，我觉得似乎是我自己把它想得太简单了，本来她就做得那么复杂，我也没用必要再去想得太简单，如今我似乎不想错过每一个挣钱的好机会，我不得不说，我是真的反感了，我多么想有一个地方可以容得下我，让我可以了无牵挂的过完自己的余生，我想生命是美好的，我热爱走到童装店门口会忍不住想进去看一看的冲动，我热爱幻想把自己以后的家弄得很温馨的感觉，我热爱和朋友们去逛自己喜欢的地方，去一个跟大自然很贴近的地方走一走，留下许多纪念。我热爱在冬日的下午忙完了工作给自己倒一杯温热的白开水暖暖手，让蒸汽飘向脸颊，感受那一丝丝的温度。而后纠结着要不要跟自己最喜欢的人打一个电话聊聊天，想来怕他没空接也就作罢，然后静静的等待着下班然后急忙的奔去另一个地方，热爱这座城市独有的节奏感，不紧不慢的生活，我更期待有一天可以在更好的地方完成我的使命，那是我最美的记忆。

　　此刻有些许温暖的阳光，偶尔凉风习习，真让人辨不清这天气的心情是好是坏。我宁愿自己身在郊区，至少可以安静的欣赏这番良辰美景。我现在的位置在苏州的太仓，这是一个属于发展科技的企业城市，空气质量并不怎么见好，但是人们把它打造的让人心旷神，不得不说它的绿化工作做得很好，让到此的人总能有一种清新的感觉，这也掩饰了它的内在吧。这个城市过于宁静，似乎所有人都忙着做自己的事，所以显得街上的人烟甚是稀少，但就只是这稀少的人烟也能打破它夜晚般的宁静，人们似乎过于忙碌，累了一天下了班就早早回到家里，再不愿踏出一步，所以让这个城市的一年四季都如一日，宁静而悠扬，仿佛让我置身于沙漠之中。

　　以往习惯了热闹，倒不大习惯过于安静，何况是每天如此，平时，我听见的只有风声及落叶触地之音，看见的也不过如此，只是阳光照射于木质地板上门前的树木倒影罢了。开始总觉得过于枯燥，似乎快憋出病了一般，后来才渐渐习惯了，我想我应该去适应环境吧。入秋的这段时间我不大爱出门，仿佛我也与这个城市融为一体了，跟着这个城市的脚步走，慢慢的向这个城市的规律靠近。假以时日，便觉得这个生活不紧不慢，恰到好处，夜晚星点渺茫，饭后向着人工的大自然走走，欣赏花草树木，听着扑面而来的音乐散散步，此刻不比盛午的生机勃勃，倒也是意味深长。我心念着亲人，正与景物融为一体，都显得诸多不自然。我很好奇我的未来是否能坦坦荡荡，我憧憬着能有一天变成老人们眼中如神仙般的模样，做着自己深觉恰当之事。浓浓的秋日真如一杯咖啡一般，苦涩而不失回味，忧郁却让暖意入心。秋日与其他三季相比无寒无暖无喜庆欢喜之意，有的是惆怅，是感慨，让人略感心旷神怡之意。

　　我默默置身于这片富饶的土地，仿佛燃起了火焰照亮了这个城市。仿佛天地都离我近在咫尺。我早已忘却了时光，忘却了除自己以外的一切，只觉心中的我应该站在一个华丽的舞台上跳着属于自己的那支舞蹈，我应如菊花一样在秋日盛放，如朝阳一般照射整个大地，我愿做那一阵让多少人都欣悦的风，世界上最美的景色是它，尽管此刻无人知晓。

　　和我在一起过的人，有的或许早已断了联系，有的或许仍然是朋友，请你们记得我永远怀念那一段一段的时光，那都是生命的一部分，还有的我永远会选择在你们需要我的时候陪在你们身边，方式是否用对我也不曾知晓，话中带假与否也只有你们才可以明白，我生命中的每个一部分。我不知道你们是否会怀念我在你们生命中留下的那一段时光，也许伤感的时候多一些或是开心愤怒多一些，我只知道或许有过泰坦尼克号中的真情，但是已经变质了，我相信如果杰克和罗丝一样都活着离开泰坦尼克号的话，他们也许和我们一样，会吵架，会分分合合感情变质以至于伤痕累累，然后铭记一生。

　　也许现在是我做错了，可我很想告诉你们，有些东西并不是我的全部啊，我有家人，有朋友，我不能总是死板的围绕着一个范围转呀转，每个人都有一个中心点，可我们现在不能去接近它，太阳升起的时候一样，它只会慢慢慢